撒欢儿打滚儿尥蹶子拿大顶----我放松的地方

这几天看了几部巨寒的片子,下面一一道来

     

      第三名:求求你表扬我,再白痴不过的故事,再经典不过的表演.一个来小时的片子被发现了十几处冷笑话,暂且抛开范伟的装傻(老实人说话就一定要那样儿吗?),王志文的装嫩(哥哥!求你了!咱都多大岁数了!非得老牛吃嫩草吗?您不为全中国剩下的几千万年轻力壮的光棍儿着想也得为您自个儿的身体想想吧?),陈好的装x(真不愿意提,怎么这个大学生怎么看都是个熟女呢???),最让我不好意思的就是杨胜利,片中的那个老爷爷,老革命,老先进........看得出来导演努力想要给出一个做人的榜样,一个高大全的形象让咱们大伙儿学,但请千万原谅我对老人的不敬,当看见老人对着镜头一边努力地扭着自己的脖子一边还要吃力地说着话的时候,我翻了!!这还不算什么,最要命的是一看他老人家那张脸就不由自主地想到鬼子来了里面的五舅姥爷,想起来那抑扬顿挫的"饶命,别杀我,董汉臣,中国人,23岁~翻译官,花屋小三郎.日本人,刚到中国,没杀过人,做饭爹..........."拜托!就算是一个人演的咱好歹也把发型给换一下好不好~~~~求你了~~~~~真怀疑这剧组是不是穷得连个造型师都请不起了.唉!一个好演员就这么...........不过话说得厚道点儿,甭管怎么说,片子还是挺搞笑的,全靠范伟了,用一个智障的形象把片子从导演手里救下来了.

 

      第二名:童梦奇缘.看完片子满脑子晃悠的都是刘德华的屁股和冯小刚的胡子,还有那句"最后,我回到了我的老家东北",真是绝倒.那胡子,细看之下竟然不是粘上去而是挂上去的,难道冯导要来出老生戏??本来是抱着看出童话的轻松心态来看片的,没想到这并不是喜剧,而是部真正的心理惊悚片,问题儿童,父亲出轨,校园暴力,四角恋统统都还只是小菜一碟,最让人感到恐怖的是刘德华越来越老越来越老,最后....最后竟然真的挂了!!!实在是让人从心底里生出一股寒气.本来还在心里估计是从梦中醒来的可能性大点儿还是从早餐时盯着杯子的发呆中醒来可能性大呢.......电影看完,心里不由得想唱那个"你轻轻对我说,童话里都是骗人的..........."不知道被家长带到电影院的那些兴高采烈的小朋友到最后会不会被吓哭,反正我.....湿了

 

      第一名:the land of death.和童梦奇缘完全不同,童剧是打着童话幌子的恐怖片,而这部电影则完全是部冒充恐怖片的纯无厘头搞笑片.开始我完全是抱着自己吓自己的心态去看的,因为早就听说这片子异常的血腥,当时心里还在忐忑不会又是个群尸玩儿过界吧??直到片子看了十分钟,开始倒在床上抽搐~~~~~~~太他妈搞笑了!!!!!!!虽然到了最后片子也没看完,但是我的脑海里已经对它留下了不可磨灭的印象.经典!!!经典中的经典!!!!!!僵尸居然喜欢看焰火,编剧真可以拿到本年度最佳创意奖了,但是这个摄影师为什么就一点儿创意都没有聂?随便看一个镜头吧:焰火在天上炸开,接下来镜头该怎么样呢?不出意外,果真他就慢慢摇下来了,直摇到一群僵尸跟傻子似的一起仰着头看着天,领头的黑老大还昂首挺胸,扯着嗓子吆喝:"哈哈~~~~~~~吼~~~~~~~~~~~~~"; 另一个镜头:两个人在放哨,一个说你丫别乱动我枪都瞄不准了(先不去管这句话多暧昧),另一个说我什么别乱动我他妈什么都没动,这时镜头开始绕着那哥们儿的脖子转,我就心说兄弟咱电影演了这么多年了傻子也该知道这时候指定有人在你后面儿了吧?你就不能赶紧闪到一边去?还非得扭头瞅瞅?嘿,他还真就扭头瞅瞅.这一瞅不要紧,吓得差点儿成残疾.黑老大又出现了,紧跟着的就是..........什么?被黑老大杀了??!!开什么玩笑??!!黑老大是那么没文化的人吗??!!咳咳~~听清楚了,紧跟着的当然就是~~~就是黑老大的招牌镜~~~~~"哈哈~~~~~~~吼~~~~~~~~~~~~~"; 还有一个: 黑老大变成僵尸的时候手里有把ak47,变了之后一直在胳膊上挂着,黑老大厚道也不嫌弃它,就没扔了,模样儿跟坦克似的那车(这个也比较有创意)轧过来的时候老大可能心里有那么一点儿小紧张,指头一紧,枪扣响了,这点儿编剧也是比较有创意地,要搁别的电影儿里肯定会by accident地打死几个人,老罗讲话,那叫happy accident,可这里面儿编剧就硬是黑着心没让黑老大打死一个人,整整一梭子子弹啊!这还不算,还把黑老大自己吓了一小跳,什么什么??你问我接下来怎么样了???这还用问吗??是吧??想起来了吧???"哈哈~~~~~~~吼~~~~~~~~~~~~~"

 

      最后总结一下,发现如今干电影儿的确实都不是一般人,脑子就是比别人少那么几根弦.一部电影出来,你想着它是什么,嗨?它还真就不是什么!你说那是喜剧?我就给你弄个恐怖片儿出来;你说它是恐怖片儿?我就逗你乐,气死你丫挺的.总而言之,言而总之,牛群那对联儿的横批说明了一切问题:不服不行!哈哈~~~~~~~吼~~~~~~~~~~~~~

 

 

 

一月一度的无聊期又到了.一般来说,我的一个月分为亢奋期,无聊期,郁闷期,神经期, etc. 除亢奋期不到一周外,另外基本上要10到15天才能过去那个劲儿,所以数学学得不好而逻辑比较好的就能发现,每个月总有几天,我会变得既无聊又郁闷,无聊表现在整天没事儿干,把小眼瞪得跟节能灯炮似的盯着屏幕发愣,一愣一天,郁闷表现在盯着屏幕的时候还光想把电脑给砸了,一会儿在屋里遛一圈儿,跟只狗被关起来了似的.每到这个时候总会忽然鼻子一酸,鼻涕就掉下来了...-_-!!    

算了算了,还是正经点儿写吧...鼻子一酸,一种悲伤的感觉忽地涌上来,不知道为什么,其实也根本就没什么为什么,人嘛,一个月总得深沉那么一会儿吧?这时候就会自己静静的发会儿呆,什么都不想,或者想点儿平时不愿意去想的事儿,越想越郁闷,在郁闷中慢慢下沉,越沉越深,周围越来越黑,闭上眼睛享受,直到心开始疼,身体不由自主地猛一哆嗦...

这么说的好像自己有受虐倾向一样,不过相信有同样经历的人会明白我的意思,同样的,也会爱上那种感觉.

 

 

无聊期又到了,张开双手拥抱它

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……　
“报告老师，现在刮的是上下风！”　
…………。　
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　
一年级老师教我们认识家禽动物。　
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！　
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！　
我爸爸问我学校怎么样？
“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”　
“啊，是的，爸爸，十分满意。”　
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”　
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”　我爸大脑马上!@#$#@!$％$#@@　
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。　
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....　
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！　
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　
难过----我们家门前的大水沟很难过。　
如果----罐头不如果汁营养丰富。　
天真----今天真热，是游泳的好日子。　
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　
从容----我做事情，都是先从容易的做起。　
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　
棉被----小玉的卫生棉被偷了。　
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”　

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．　
　　这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂　
　　我大脑:"@$#$％#$#＂　
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。　
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？　我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！　原来老师正在讲卫星如何变轨！　
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”　
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”　后来历史也没上成。　
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”　我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！　

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~　
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。　
有一天，我迟到了，老师就问　‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去　配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”　
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。　
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”　
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。　
“李老师！”　
“李老师！”　
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”　
“是他！”　
“是他！”　
唰！　唰！　唰！唰！唰唰唰唰唰！！！　
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。　
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”　
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

 

P1.  简答题(60%)

Q1: 前提是我在家总被哥哥打,而有这么一个人,被我打了,又打了我哥哥.该怎么解释?

Q2: 再来一个真实事件:在家里不愁吃喝不缺钱花抽的是红旗渠;在这里饭不敢吃衣服不敢买抽的是中华和玉溪.又该怎么解释?

 

P2:  阅读理解(40%)

Q3: 请用一句话总结下面一段话的中心思想

     

      生活中总是充满了悖论和无奈.比如年轻的时候能吃能喝能玩儿却没钱,老了有钱了又吃不下喝不了玩儿不动了.

      所以爹妈永远不满孩子不懂艰苦,孩子永远嘲笑爹妈不懂生活.

      其实孩子真的挺没良心的,

      没有爹妈的钱你哪来的生活?

      其实爹妈也没什么不平衡的,

      自己已经坑害自己爹妈半辈子了.

      孩子的钱早晚还得花在孙子身上,他自己也落不着什么.

      可悲的是我的爹妈都是从小就开始分担家庭的重担,并没有从自己父母身上捞到太多好处,

      这就造成了我爹妈说我的时候理直气壮,而我理屈词穷.

      我也会有孩子(如果不出意外的话)

      我会掏出钞票豪爽地对孩子说:拿去挥霍!

      等孩子出门后才在心里偷偷念叨:小子别得意!有你哭的时候.有种你就别生!

 

 

 

 

 

 

Answer1: 他是我亲哥哥阿!我怎么能打他呢

Answer2: 红旗渠要花钱买,而中华和玉溪是别人送的

Answer3: 这就是人,这就是人生(答人就这么回事儿,人这一辈子也就这么回事儿者同样满分)

       c         am

我想我还是忘不了你

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你是我心中最真的记忆

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好象一阵风吹进我心底

      dm            g
我的灵魂也随着你飞去

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夏天的午后教室里

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太阳暖洋洋身边有你
       c         am

手中攥着你给我的半块橡皮
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不知该如何开口给你

 

          c    g    am  em
多少次走近你想说爱你

         dm              g
   开口却只是问了问今天天气
          c    g    am  em  

   萌动的青春短暂的花季
         dm      g       c   

   何时才能再与你相遇

 

 

20多岁还写这样装嫩的歌词，虽然是为了赶进度仍然是不可原谅的。鄙视自己一下。

      钱钟书说，年轻的时候我们总是把自己的创作冲动误以为是创作才能。前两天偶然听到这句话，不禁心有戚戚焉，因为最近刚好有这样的感觉，写东西就像撇大条一样需要积累，积累到一定程度就会不“吐”不快，但是如果还没有到那个程度，为了撇而撇，就会觉得很不舒服，要不撇不出来，即便是撇出来了也不像个样子，连个螺旋都摆不成，更别说再来个妙不可言的“尖儿”了。照说正常人应该是一天一两次，刚巧朕的龙条不是特别规律，一般来说，或三天一次或四天一次，总之要看条自己的心情，这也就直接决定了这上面的东西不可能每天更新，不过better later than never，聊胜于无吧。

   书接上回，且说鹤航师太偶然发现我竟不经允许擅自写她隐私不免大怒，欲用天雷劈我，说书的说到底也是凡胎一个，此次马屁拍在蹄子上，说不得只好默默站在旮旯儿里低着头臊眉搭眼听凭师太数落屁都不敢放一个。为保性命，从此不得不放弃说书这个很有前途的工作回家接着种红薯去。列位看官只需知道师太到了苏格兰之后吃的好玩儿的好，说书的余愿足矣。